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长肉专业户 长肉专业户 骚年手机都被你吓歪了
请叫我女王~ 请叫我女王~ 这货的logo太污了
海滨小虾 海滨小虾 这尼玛肯定不去啊
俺们很文艺~ 俺们很文艺~ 这尼玛是谁干的
叫啥都好 叫啥都好 这货是乱入了吗
小爷来了 小爷来了 这尼玛我自己设计还要你何用
梧桐居士 梧桐居士 酸奶怎么又和酸辣粉弄一起了
海滨小虾 海滨小虾 洋气的名字居然是这么来的
我的屁股没皱纹 我的屁股没皱纹 这话说得,我们不也帮别人养老婆吗
泡芙香蕉 泡芙香蕉 大叔这是缘分啊
Alamo Alamo 这难道还要看有穿衣服的吗?
暖手季 暖手季 这货是为了看的更清楚吗
麻花笑起来 麻花笑起来 这货的暗示还可以在明显点吗
莫妮卡XXX 莫妮卡XXX 骚年玩的爽吗,扛回家的感想如何
桃子1丫1丫呦 桃子1丫1丫呦 这尼玛当我瞎没看出两个人吗
麻花赞起来 麻花赞起来 妹纸你这短裤我很是喜欢啊
叫啥都好 叫啥都好 骚年你的雨衣有点风骚啊
麻花笑起来 麻花笑起来 老婆果然很是耿直啊
1.在班上,一个女同学叫我,我应了她,但是她没有听见,以为我不理她。她怒气冲冲地走过来:“我叫你,你怎么不应?”我也非常生气,就回了句:“老子应了!”突然间同学们都用奇怪的眼神看着我。
2.患者:“大夫,我怎么总是感觉自己在发胖,连喝口凉水都在长肉?”医生:“我帮你检查过了,没事的,这只是你的心理作用!”患者:“难道不能给我开点儿合适的减肥药吗?”医生:“实在对不起!我们医院没有瘦子专用的减肥药!”
3.睡前,丈夫要老婆到时叫醒他看足球现场直播。老婆问:“明天看重播不一样吗?”丈夫反问道:“那新婚和二婚一样吗?”夜过半,老婆大声嚷道:“快起来看你的‘新娘子’!”
暖手季 暖手季 女友果然很是深明大义啊
1.有次和女友逛商场,她看上一款相机问我好不好看,我说:“好看,但不准买。”她不太开心,问我为什么?我说:“咱家只准你好看。”她一下就高兴了,然后还是决定买。
2.“老婆,你送我书我很高兴,可为什么会是一本编程书?”“因为店员告诉我它就是面向对象的啊。”
3.一天,小王对老爹说:“我长大了要娶祖母。”老爹问为什么,小王说:“因为祖母疼我。”老爹说:“你怎么能娶我妈呢?”小王说:“那你怎么能娶我妈!”
4.兄弟说:“有一天他一个人单挑三个大汉。”回来以后便吹起牛来:“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事?他说:“绑树上打的。”
奈何明月照沟渠 奈何明月照沟渠 同学太可怕了,自己都要骗
1.大学时候在宿舍一个同学拿着镜子照自己半天 突然说:我好美啊! 另一个舍友答道:妈的你这种人也太狠了,你连自己都骗。
2.老公是个十足球迷,正全神贯注地看电视上的足球赛。老婆站在梯子上正粉刷墙壁,她回过头来对丈夫说:“亲爱的,如果我从梯子上跌下来,您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车?”
3.小美:小王,你昨天为什么没来上课?小王:我牙疼,到医院拔牙去了。小美:你的牙现在还疼吗?小王:那谁知道,那颗牙在牙科医生手里。

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