人有的时候真的倒霉到无法想象
这三个人在船里干嘛呢。。。
这尼玛恐怖版白雪公主吗
女神也能高攀的起
1.上高中的时候,学校禁止谈恋爱,老师天天开班会强调,有一次老师讲着讲着忽然走到门口把门关上了,然后说了一句我这辈子都忘不了的话:关起门来,我们就是一家人了,你们要是再谈恋爱那就是乱伦!
2.同学会上,我借着酒劲向舍友抱怨:「哎,一起毕业的,我咋混得这么惨呢?我一年收入可能都不如你一个月。」 舍友安慰地拍了拍我肩膀:「老同学,你这样说可就不对了。」「怎么不对?」我提起酒杯一饮而尽。舍友笑了:「我的意思是,把可能两个字去掉。」
3.晚上开出租,接到一个醉到不省人事的妹纸, 看着她熟睡的面庞,我心想送上门的便宜不占白不占, 然后往树林方向开去······等妹纸醒过来,一定不会发现,我绕路多收了她五十块钱!
4.女神:就你要房没房,要钱没钱的屌丝也想打我的主意,你配吗? 少年:世上没有配不配,一元钱的打火机照样点着上万元的烟,几万元的宴席也离不开两元一包的盐。
美女我也需要看牙啊
这尼玛的确是加点水啊
女票问话方式很特别
1.青年问神棍:“大师,我能请教你一个问题吗?”“你们到底有完没完?他都进了精神病院了你们还不放过他?”神棍身后的护士骂道。
2.小王和吃货女票逛街,她看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物,然后指着那件羽绒服问售货员:“你好,请问这里面是什么馅儿的?”
3.我:“你吃过方便面吗?”同学:“吃过,怎么了?”我:“那你知道方便面有什么缺陷吗?”舍友: “一包吃不饱,两包吃不完!”
英雄未必一定要拯救世界
尼玛居然是男的
美女反应好快啊
1.正在卫生间洗胸罩,贱男票扭了进来,女票说:你看,我胸罩好大!他看都不看一眼道:碗能装个馍,盆q儿也能装个馍!女票。。。
2.帅哥对美女说:“你脸上有个唇印!”美女赶紧拿出小镜子:“我看看。。。没有啊?”帅哥趁机亲了她一口:“现在有了。”美女愣了两秒,然后笑了:“你脸上有个巴掌印!”帅哥。。。
3.邻居见我和媳妇出门,随口招呼道:“这姑娘真漂亮,多大了?”我笑着问媳妇:“你有20没?”媳妇心花怒放:“讨厌!”我又问:“你到底有没有啊?我刚才忘了把钱包带上了!”
看看他们的笑话
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