妹纸这是想下蛋想疯了啊
学生党还是不要太牛的好
1.给儿子榨了半个西瓜的西瓜汁让她喝,他喝着西瓜汁,看着榨过的西瓜渣对我说:妈妈,你吃肉吧,我喝汤!我.....
2.儿子和邻家小哥哥一块写作业,小哥哥问儿子:你们三年级作业多不?儿子回:多!然后,就听两人在那感叹:哎!还是年轻好啊,想当年,在幼儿园连个屁也不用写!
3.我高中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生,一天,她上课的时候不小心把笔掉地上了,刚好滚到我脚边。她弯了几次腰都没捡起来,我赶紧帮她把笔捡起来,体贴地问她是不是腰不舒服,她脸红红地说:“那个,主要是你脚太臭了,我又憋不住气。”
4.新来的转校生,人很嚣张,一直跟我说自己多么多么牛,以后会罩着我。他问我班里谁最大,要揍了立威。我说坐在最后一排染红头发的那个,下课后他就把红头发揍了一顿。揍完就跟我炫耀:没发现红头发多牛呀,像他这样的多来几个都不够我打。我:校长是他爹。
高考别有压力,考不好还能做同学妈妈啊
家里再闹鬼就要和老婆离婚
1.曾经我那也是靠脸吃饭的,直到后来差点饿死,然后才才开始兢兢业业的工作了。
2.老婆刚刚开始学做菜,她:刚刚做了番茄炒蛋,虽然有点把番茄炒焦了,但我竟然做出了一点红烧鸡块的味道!我:怎么可能别瞎说。她:你闻闻,是真的,你肯定做不出来。我:那是隔壁做菜味道飘过来的你个蠢货!
3.老公特别怕鬼。有一次他出差半夜回家,我赶紧起来帮他收拾,他突然拉着我说:“媳妇,我刚刚好像听到厨房有动静。”我吓唬他道:“不会是闹鬼了吧,老公你别动我去看看”然后他轻声说道:“嗯,你去看看吧,如果再闹鬼咱们俩就离婚。”
4.老公:我这么辛苦挣的钱,你咋舍得轻易用掉?老婆:我用钱时是很紧张的。。老公:那我错怪你了,你用哪儿去了啊?老婆:打麻将输了。
这个问题曾困扰了我二十多年
你这样让我们这些奔3的人,情何以堪
救命啊,吃人了,有人帮帮我吗
被妹纸一抱兴奋的阿汪
妹纸是怎么使用挎包的
美女我能站黄线内吗
看看他们的笑话
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